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Olá amiguinhos!

Casar toma um tempo inimaginável. E o problema é que não tem data para acabar. :-D

Mas vou estar tentando poder estar postando por aqui. E hoje vão as 10 coisas que gostaríamos de ver mulheres gostosas fazendo. E se você já pensou em pornografia, mulher pelada, lesbianismo, etc, podem tirar o cavalinho da chuva pois isso nós já vimos, nem que seja em filmes especializados. São 10 coisas que melhorariam nosso dia.

  1. Limpeza dos banheiros do ambiente de trabalho

  2. Nada como ir fazer um xixizinho ou escovar os dentes e dar de frente com aquele monumento cheio de curvas. Com certeza os homens seriam mais felizes no trabalho.

  3. Uso de britadeiras em alguma obra

  4. Seios fartos balançando descontroladamente. Uma boa visão que deixaria feliz até quem acabou de perder o emprego.

  5. Trabalhando como “marronzinho” da CET
  6. Stress no trânsito? Não para os homens. O problema é que ia aumentar drasticamente os congestionamentos devido a veículos masculinos andando a baixíssima velocidade.

  7. Quando chegar a nossa vez, o nosso exame de prostata
  8. Já que não tem outra alternativa, pelo menos que seja de um dedinho delicado com um rostinho bonito.

  9. Para os pequenos besteirentos, como coordenadora ou diretora da escola
  10. Se é pra tomar bronca, que venha acompanhada por um belo par de seios.

  11. Porteira do prédio
  12. Você chega no seu prédio, cansado do trabalho, estressado do trânsito e, TARAM, tem a noite salva.

  13. Atacante do time adversário
  14. Não ia faltar zagueiro lá no futebol de segunda. E sempre entrando de carrinho pra ver se ela cai por cima.

  15. Revista na porta do estádio, show, etc
  16. Revista é sempre desagradável. Mas se olhar para baixo e ver um belo rosto e um lindo par de seios, a gente nem se importaria.

  17. Palestrante de segurança do trabalho
  18. De vez em quando tem essas palestras aqui no trabalho. De longe é a coisa mais chata desse mundo. Mas nada que um belo bumbum não torne interessante, certo?

  19. Jogando saco de cimento pra cima
  20. A exemplo da britadeira, lindos seios pulando.

É isso aí! Até mais, meus taradeeeenhos amiguinhos!

Após ver um post no insoooooooonia sobre as 10 coisas que as mulheres não querem ouvir de um ginecologista, resolvi fazer a versão masculina.

  1. “Isto aqui não é um terceiro testículo.”
  2. E, independente do que for, a chance de ter que tirá-lo é de 99,99997%

  3. “Apesar de seu pai ficar orgulhoso, você não é “sacudo”. Isso, na verdade, é um pequeno probleminha.”
  4. Elefantíase, talvez.

  5. “Uma intervenção cirúrgica no corpo do pênis resolveria mas não há espaço para a incisão”
  6. Esse é daqueles que tatua, no máximo, Jaú e ainda tem que ser em Times New Roman tamanho 8. Hahahahahaha

  7. “Hmmmm… Apareceu essa perebinha? Sei… Faça o seguinte, leia com calma este folheto sobre sífilis.”
  8. Para sempre lembrarás de Valeska Boca-de-veludo.

  9. “Precisaremos de um espermograma.”
  10. Só para ver se não tem porra nenhuma mesmo.

  11. “Acho que teremos que analisar internamente com uma sonda.”
  12. Só de imaginar uma câmera sendo introduzida na uretra já me dá calafrios.

  13. “Vou te recomendar um proctologista. Ele pode fazer uma análise mais profunda do seu caso.”
  14. Mais exatamente a profundidade de um dedo.

  15. “Acho que é o primeiro caso de pênis incluso no meu consultório.”
  16. Esse tá pior que o do item 3. Essa podia ser substituida por “Aprendeu a esconder o pênis, é? Legal, agora coloca ele para fora para poder examiná-lo.”

  17. “Fique tranquilo que tem mulheres que acham isso bonitinho.”
  18. “Doutor, acho que essa prótese tá meio estranha.” Ou ainda: “Você acha que duas cabeças não é bizarro?” Entre outras…

  19. “Não há outro jeito. Teremos que amputar.”
  20. GULP!

Até mais, meus pipizólogos amiguinhos.

É num momento saudosista que venho com essa lista. Esses dias parei para pensar que quase não existem mais brincadeiras. Ou jogam videogame na casa de alguém ou pela internet. Ou ainda portáteis. Não tem mais aquela brincadeira marota. Onde dedos rápidos não bastavam. Vou colocar aqui as 10 brincadeiras mais mais da minha infância, mandem a de vocês nos comentários!

  1. Polícia e Ladrão
  2. Divide-se a molecada toda em 2 grupos. Os policiais ficam onde é a “cadeia” e contam até 100 para os ladrões se esconderem. Depois os policiais tem que “prender” os ladrões. Pegou, vai pra cadeia. Contudo, um ladrão pode libertar os outros da cadeia batendo na mão de quem tá preso. Acaba quando todo mundo é preso ou quando enche o saco mesmo.

  3. Esconde-Esconde
  4. Acredito que dispensa maiores comentários

  5. Pega-Pega de Bicicleta
  6. Igual Pega-Pega porém os pegadores vão de bicicleta. No prédio que eu morei durante toda minha infância tem uma garagem no térreo bem comprida e estreita. Tinha 2 piques, um de cada lado da garagem. Você tinha que atravessar a garagem inteira correndo com pegador vindo de bicicleta atrás.

  7. Rio Vermelho
  8. Essa eu brincava na piscina ou fora dela, tanto fazia. Era determinado o espaço do “rio” que teria que ser atravessado. Ficava um “guardião do rio” no meio que tentava pegar quem não tinha passe livre para atravessar e, quem era pego, ficava como “guardião”. Para conseguir o passe livre, o “guardião” pedia uma cor ou uma letra e a pessoa que tivesse o que foi pedido na roupa podia passar. Em uma das margens era pedido uma cor e na outra pedido a letra. Quem não tivesse, tinha que tentar passar correndo (ou nadando, obviamente, se for na piscina).

  9. Mês Castigo
  10. Dois se juntavam e escolhiam um mês. Então passavam perguntando qual o mês para cada um. Quando alguém acertava, os dois se reunião novamente e escolhiam 2 castigos e 1 algo bom e davam números de 1 a 3 aleatoriamente e cada um escolhia um dos castigos como seu. Perguntavam novamente a quem acertou o mês qual número queria. A pessoa tinha que cumprir a tarefa correspondente ao número. Se tinha escolhido o número de algum dos dois, ele ia escolher o próximo mês com o que escolheu. Se tivesse escolhido a parte boa, também escolhia com quem iria escolher o próximo mês.

  11. Propaganda
  12. Divide a pivetada em dois grupos. É decidido qual grupo vai encenar primeiro. Tem um tempo para escolher e para ensaiar a propaganda, das que passam na televisão. Teatrinho mesmo. Porém com um detalhe, sem nenhum som. Depoisos grupos se juntam no meio do “campo de batalha”. Um grupo encena enquanto o outro assiste. O grupo que encenou conta até trinta para o outro grupo tentar acertar qual a propaganda. No final do tempo, tem que falar o palpite. Se o grupo acertar, corre atrás do que encenou, e se errar, tem que fugir. Cada pessoa pega no caminho, vai direto para o time que a pegou. Essa é mais uma brincadeira que a gente usava a garagem que era comprida, portanto, para chegar do meio em uma das extremidades da garagem, onde sempre eram os piques, tinha bastante espaço. Ao fim de cada rodada, troca o grupo que vai encenar a propaganda.

  13. Quatro Cantos
  14. Essa é exclusiva de piscina. Fica uma pessoa em cada canto e uma no meio. A que está no meio, tem que roubar o canto das outras. As que estão no canto, tem que trocar de canto com outro evitando que o que está no meio roube o seu. Uma vez que saiu do canto, não pode voltar.

  15. Taco
  16. Dispensa maiores comentários também. Só que a gente precisava sempre de umas bolinhas extras porque sempre sumia pelo menos uma por partida.

  17. Verdade ou Desafio
  18. Senta todo mundo em uma roda e utiliza alguma coisa para rodar no meio. Pode ser qualquer coisa. Tênis, caneta, lata de refrigerante, garrafa. Qualquer coisa que tenha 2 extremidades. Define-se qual extremidade faz a pergunta e qual responde. Depois de rodar o objeto, a pessoa que está de frente com a extremidade da pergunta primeiro faz a seguinte pergunta: “Verdade ou desafio?” Se a pessoa escolher “verdade”, é só perguntar qualquer coisa que quiser e a pessoa tem que responder a verdade. Se escolher “desafio”, é criado um desafio para a pessoa realizar. Lógico que os desafios, pela idade que eu brincava disso (por volta dos 11, 12 anos) eram sempre selinho e beijos. E só era pedido desafio quando tinha alguém no esquema que já te desafiava a dar um beijo naquela menina que você tava afim.

  19. Salada Mista
  20. Essa é bem conhecida também, mas irei explicar para os que não conhecem. Uma pessoa começa “escolhendo”, outra vendando os olhos do primeiro e apontando para os que restaram aleatoriamente. O que estava vendando ia perguntando: “É esse?” e o vendado escolhia se ficava com aquele mesmo ou partia para a próxima escolha sem ver nada, óbvio. Quando alguém era escolhido, o “escolhedor” decidia se queria pera, uva, maçã ou salada mista. Pera é apenas um aperto de mão, uva é abraço, maçã é um beijo no rosto e salada mista, um selinho. Essa brincadeira vem antes do “Verdade ou Desafio”. Você vai ficando mais velho, ela perde a graça e fica mais legal brincar de “Verdade ou Desafio” pois o desafio é aberto. Sacou? Heim? Lógico que aqui também rolava um esquema com quem tava vendando para você pedir uma salada mista na menina que você tava afim.

Ficar dentro de casa? Que nada! Fora essas brincadeiras, ainda jogava futebol todo santo dia!

Hoje em dia o único futebol que a molecada joga é no Winning Eleven. Coitados…

Até mais, meus infanto brincalhões amiguinhos

Acharam que eu já tinha até me esquecido da minha coluna favorita? De jeito nenhum! Vocês vão ter que continuar me aturando! Rá!

E hoje com 10 coisas que todo homem adoraria ouvir da boca da sua ficante/sex buddy/namorada/noiva/esposa. Essa pesquisa foi embasada num longo estudo de 2 horas num buteco. Todas as pessoas pesquisadas já tinham tomado, pelo menos, 2 copos de cerveja.

  1. Como você está estressado! Senta aqui pra eu te fazer um boquete.
  2. A (Nome de alguma amiga dela) está tão carente… O que você acha de chamá-la pra transar com a gente?
  3. Conhece minha irmã gêmea? A gente faz tudo junto! TUDO!
  4. Acordei com uma vontade de fazer sexo anal… Você topa?
  5. Sabe o que eu descobri? Sou bissexual! Gostaria de te apresentar a pessoa com quem eu descobri, ela também é. E te achou um gatinho…
  6. Só quero se for na boca! Adoro leitinho!
  7. A (Nome de alguma amiga dela) colocou silicone! Pega e vê se não parece de verdade!
  8. Essa viagem tá demorando muito… Vou fazer um boquete pra passar o tempo…
  9. Todas minhas amigas vão na casa da (Nome de alguma amiga dela) jogar strip poker. Tá afim de ir?
  10. Olha! Você tem os canais eróticos! Vamos assistir pra pegar algumas idéias!?

Há controvérsias? Acho que não!

E agora serão respondidas! Viu que mágico? E melhor ainda! Serão respondidas inteiramente por mim!

  1. Porque os Flintstones comemoram o natal se eles vivem numa época antes de Cristo?
  2. Na verdade, os Flintstones são descendentes diretos de pessoas que usaram o DeLorean (De Volta Para o Futuro) e o quebraram quando estavam na pré-história. Tiveram que repovoar o mundo e continuaram comemorando o natal, mesmo, cronologicamente, antes de Cristo.

  3. Porque as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
  4. Pois não é possível jogar ping-pong ou pebolim sozinho. E todos, eu disse TODOS, os banheiros femininos tem, pelo menos, um dos dois.

  5. Camaleão cego pode mudar de cor?
  6. Pode. O problema é que ele pode mudar para uma cor não muito favorável para ele. Por exemplo, parar em cima de uma flor de bananeira e ficar rosa. Facilitaria a vida de seus predadores sem falar da sua reputação dentro da sociedade dos camaleões.

  7. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
  8. Antes de cair na selva e ser criado por macacos, ele fez um tratamento para evitar o crescimento de pelos. Era experimental, mas o tratamento deu certo.

  9. Adão e Eva tinham umbigo?
  10. Não tinham, afinal não tiveram cordão umbilical. Who cares anyway? Ou você realmente acredita que tudo começou com Adão e Eva e que realmente eles existiram?

  11. Como se escreve zero em algarismos romanos?
  12. Não se escreve. Eles não tinham o conceito matemático de vazio. Assim como não há número romano negativo. Este conceito de vazio apareceu apenas nos algarismos arábicos. Achou que eu ia zoar nessa? Magoolinows também é cultura!

  13. Porque as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
  14. Porque funciona. Simples assim. Estudem como funcionam os botões de um controle remoto e entendam porque. Resumindo, aumenta a eficiência do contato. Só para de funcionar quando não tem energia suficiente para gerar os sinais.

  15. Como foi que a placa “É proibido pisar na grama” foi colocada em seu lugar?
  16. De helicóptero, lógico!

  17. Porque abaixamos o volume do som quando estamos dentro do carro (em movimento) procurando o número de uma casa?
  18. Essa eu respondo com apenas uma palavra: CONCENTRAÇÃO.

  19. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
  20. Tato e olfato. Entendam como quiser, provavelmente tudo que imaginarem com tato e olfato estará correto.

Se tiver mais algum enigma que requeira uma resposta, manda que eu faço um post complementar. Afinal, essa coluna se chama 10 coisas que… certo?

Até mais, enigmáticos amiguinhos